Олена Васильєва: Бывает ли «недостаточно хорошая мама»?

Часто мамы волнуются, что они недостаточно хорошие: мало внимания уделяют ребенку. И начинают себя корить за это. Попыталась объяснить, почему так происходит и что делать маме. 

Как часто вы ругаете себя за то, что вы «недостаточно хорошая мама»? Бывает ли, что вы укоряете или ругаете себя за следующее:

• что вы устаете;
• что иногда хочется просто побыть в одиночестве и никого не видеть, ни с кем не говорить и не отвечать на вопросы;
• что иногда тяжело выдерживаете капризы и чувства ребенка;
• что иногда вам не хочется ни о ком заботиться и вы сами нуждаетесь в заботе;
• что вам надоедает однообразие и роль мамы;
• что вы хотите побыть с мужем наедине – посмотреть фильм, погулять под ручку или просто полежать в конце концов;
• что вы хотите иметь личную жизнь, личное пространство и иногда побыть в тишине.

Как часто вы довольны собой??? 

А как часто вы хвалите себя? Помните ли вы о том, что вы «достаточно хорошая мама» даже в тех случаях, когда вы не идеальны? Когда вам грустно или вы больше не можете включаться в ребенка, играть с ним 100 раз в одну и ту же игру или в миллионный раз отвечать на один и тот же вопрос. 

Редко слышу от мам, что они сохраняют о себе положительное мнение, если не включены в ребенка целиком или сделали хоть что-то не так, или просто сделали что-то для себя, а не для малыша.

А самое интересное, что именно «достаточно хорошие» мамы чувствуют или, говоря терминами психотерапии, переживают себя не справляющимися и недостаточно хорошими.

Почему так???

Ответ прост: если мне не важен малыш или я настольно неинформирована и зашорена, что я даже не задумываюсь, что полезно ребенку, а что нет, то и переживать я буду меньше. Пример фразы: «Мама меня так воспитывала и ничего выросли. И я так буду воспитывать».

А вот ответственные и небезразличные мамы готовы «грызть себя» и винить. Думать о том, какие ужасающие последствия несет их неподобающее поведение. Например, принять ванну, когда ребенок просил поиграться. И это абсолютно не важно, что с ребенком уже играет папа и малыш заливисто хохочет, и полон удовольствия. Или мама вышла посидеть в кафе с подругами и никак не может расслабиться, а все время мысленно возвращается домой к ребенку: «Как же он там без меня??? Не голодный??? Не плачет ли????» И все. Возникает внутреннее чувство Вины: «Никудышняя я мать, раз думаю о себе».

Вот скажите, как часто идя в гости вы наряжаете вашего ребенка первым, а потом на скорую руку собираетесь сами? По принципу «умылась — уже хорошо»?

Что мамам делать со своими эмоциями?

Часто мамы остаются одни со всеми переживаниями. В лучшем случае поделятся с подругами или родителями, которые зачастую некомпетентны и полны тех же переживаний. Хорошо, если мама получит поддержку, а не обвинение или укор в ответ. Ведь очень часто можно услышать фразы:

• Я не понимаю, почему ты так устаешь и срываешься? Ты же ничего не делаешь, сидишь дома.
• Ты же мать!!! Ты не имеешь права на ошибки!!!
• Хм, тяжело, а ты как хотела? Знаешь, как нам тяжело было? И ничего.

Так что же делать с этим «мамским» чувством вины???

Для начала понять, что вы не робот. У вас есть свои чувства. Что иногда злиться и переживать не «мимишные» чувства к ребенку — это нормально. Что мамой быть приятно, но не всегда легко. Что вы имеете тоже свои права: право на отдых, на свое мнение, на свои интересы, на свое желание заниматься собой. Что вы можете и даже обязательно будете уставать, и даже иногда приходить в отчаянье и плакать о том, как же это тяжело быть мамой.

То, что с вами происходит, той или иной степени знакомо всем мамам.

Конечно же, я не говорю о тех случаях, когда мама действительно отказывается заниматься ребенком и ей не до него. Или, когда мама срывается на малыша, аргументируя это тем, что она просто человек и пусть он ей под руку не попадается.

Именно для того, чтоб избежать срывов, когда вам уже просто невмоготу и вас раздражает все вокруг, а еще хуже, если все безразлично, вам и нужно заниматься собой, и иметь свое место в жизни. Это не обязательно работа. Хобби, отдых, компания друзей — все подойдет.

Когда можно и нужно обращаться за помощью к психологу?

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если вы замечаете:

• что вам тяжело морально выносить общение с ребенком или мужем;
• если вы чувствуете истощение физическое или моральное;
• если вы заметили, что отношение с супругом разладились;
• если ребенок занимает все ваше время и мысли;
• если вам сложно доверить ребенка мужу или близким даже на короткий промежуток времени;
• если вам сложно с проявлениями и поведением ребенка;
• если вы стали раздражительной и легко воспламеняетесь;
• вам стало безразлично как вы выглядите;
• у вас появилась апатия и нет желаний что-либо делать.

Рождение ребенка: менять ребенка или меняться самой?

Рождение ребенка — это не только легендарное событие в жизни семьи, но еще и мощнейший кризис. Так как с рождением ребенка, кроме счастья которое врывается в дом, оживают и все наши собственные травмы детства. Таких примеров можно привести миллион:

• Например, ребеночек спит в колыбельке, мирно посапывая. Мама сидит у его кроватки и вдруг чувствует сильную тоску и грусть. У нее наворачиваются слезы и она очень жалеет своего кроху. Но… если трезво взглянуть на ситуацию, то поводов жалеть малыша нет. У него все отлично. Просто у мамы всплыл свой опыт и ей взгрустнулось.
• Я помню, как каждый раз, когда мою дочь обижал кто-то из деток или пытался у нее что-то отобрать — мне хотелось до бесконечности ее утешать, даже если она не нуждалась и вполне справлялась. Мне хотелось защищать ее: потому, что я в детстве оставалась в такие моменты не утешенной и слышала в ответ: «Сама разбирайся».

И это огромный вызов и выбор для мамы и папы: воспитывать детей так, как воспитывали меня или меняться самой(му), прорабатывать свой детский опыт и тогда вносить коррективы в воспитание своих детей.

Я выбрала 2-й вариант и, поверьте, не жалею. Мое возвращение в терапию и в обучающую группу по детско-родительским отношениям было связано с рождением дочки. Я не хотела нагружать ее своими сложностями и не хотела жить по сценарию своих родителей: «Мы живем для вас!!! И вы нам за это должны». И мне удалось.

У меня отличные и очень доверительные отношения с дочкой, глубокие отношения с мужем, любимая работа и много увлечений. Я надеюсь, что видя счастливых, реализованных родителей наш ребенок и сам научится быть счастливой и реализованной.