Олена Васильєва: Бей, беги, замри. Как люди реагируют на психологические травмы


Прошлый блог был посвящен понятию «психологическая травма» – событию, которое превышает по своей интенсивности то, что человек может чувственно переработать, оставаясь целостным. В ходе нее мы теряем четкое представление о себе, свою чувствительность, связь с собственным телом и частью переживаний и чувств. Тем самым расщепляемся на две и более частей личности, у которых нет доступа друг к другу. Это имеет и прямое, и косвенное влияние на повседневную жизнь человека и его здоровье.

Как мы уже знаем, то, что для одного человека является травмой, для другого может ей не стать. Также различны и реакции людей на травматические ситуации, но их легко распределить на три стратегии.

Важно понимать, что в травматической ситуации кора головного мозга и все высшие функции мозга (такие как размышления, анализ) прекращают работу. А вот древний – или его еще называют рептильный – мозг, отвечающий за быстрое реагирование, как раз включается в работу на полную. Его «репертуар» невелик; обычно выделяют 3 основных реакции на шок или травмирующее переживание:

  • Бей;
  • Беги;
  • Замри.

Эти реакции носят неосознанный характер, такой себе стимул-реакция. Если травматическое переживание зафиксировалось на одной из этой стратегии, то мы получим человека с определенным поведением.

 

Бей

Если фиксация произошла на стратегии бей, то мы имеем человека, который при малейшем ощущении дискомфорта, неясности или просьбе не делать так, как он делает, – будет занимать нападающую и оборонительную позицию.

Вам наверняка встречались люди, которые на конструктивную критику или попытку что-то выяснить в отношениях начинают атаковать, переходить на личности, обвинять вас или агрессивно переводить стрелки на других.

С какими же сложностями сталкивается человек с данной стратегией поведения?

Скорее всего он будет жестким и негибким. Он ощутит сложности в построении близких и доверительных отношений, так как все попытки что-либо прояснить будут заканчиваться скандалами и ссорами. Такие люди могут стати довольно социально успешными, но внутри чувствовать себя достаточно одинокими.

 

Беги

Если привычная стратегия беги, то скорее всего при каждом чьем-то недовольстве, несостыковке или желании приблизиться человек будет отстраняться физически (если это возможно) или эмоционально (если нет возможности сбежать совсем).

Здесь легко предположить, с какими сложностями сталкивается человек. Скорее всего он очень избегает конфликтов, конкуренции, любых выяснений отношений, проявлений собственных желаний – всего того, что есть в жизни. Такие люди либо предпочитают одиночество, свою норку, куда можно спрятаться, либо часто занимают отстраненную позицию в отношениях. Могут отстраняться с помощью разного рода зависимостей: алкоголизм, нарко-, игромания, трудоголизм и прочих. Часто для них это единственный метод ухода из реальности, отношений да и жизни в целом. Ведь жизнь – это про разное, и сложно представить ее без конфликтов, конкуренции и выяснения отношений.

 

Замри

Следует заметить, что эта реакция возникает во время всех шоковых эмоций. Мы прекращаем дышать и чувствовать – именно так психика защищается от слишком интенсивных чувств.

Когда человек испытывает физическую боль, которую неспособен выдержать, он впадает в кому или теряет сознание. То же самое и на эмоциональном уровне.

Мы отключаем чувствительность, для того чтобы выжить и не разрушиться. Это нормальная реакция организма, но только в том случае, если она временная.

С какими же сложностями сталкивается человек, застывший в замирании?

Он будет жаловаться:

  • на отсутствие энергии,
  • на то, что он не может понять чего хочет,
  • на то, что его мало что интересует и он никуда в жизни не продвигается – он как будто завис и в его жизни нет движения.

 

Как переработать и прожить травмирующее событие так, чтобы оно не мешало вам в дальнейшей жизни?

 Начнем с детских примеров. Что случается, когда ребенок сильно испугался, ударился или поссорился с друзьями? Верно, он идет за утешением к маме. И если мама ведет себя поддерживающе – обнимает, гладит, утешает, говорит, что так бывает, все падают, всем бывает больно, но это пройдет, что ребенок ни в чем не виноват, просто так случилось – то через небольшой промежуток времени ребенок напитывается поддержкой, прекращает горевать и снова готов к новым испытаниям. Если событие слишком значимое для ребенка, он будет делиться им больше, со всеми значимыми людьми (бабушками, дедушками и т.д.). Постепенно получая внимание и поддержку, он будет изживать свою травму.

Но разве так часто случается?

Зачастую мама из-за собственного страха за малыша говорит «я же тебе говорила, куда ты лез, зачем, вот не послушался – теперь получай» или еще того хуже – добавит оплеуху сверху. Такое поведение не приводит ни к чему, кроме увеличения травматизации или ретравматизации. Так у ребенка появляется стойкое ложное убеждение: я сам во всем виноват и никто не придет мне на помощь.

 

Так вот. Для того чтобы травма была переработана:

Первое, в чем мы нуждаемся – в социальной поддержке. Неважно, взрослые мы или дети. Нам важно, чтобы кто-то значимый встретил нас с нашим событием и переживанием по этому поводу, не отвернулся и дал поддерживающую установку о себе. Например, мужчина, которого «кинул» партнер по бизнесу, приходит домой за этой поддержкой к жене. А она говорит: «Как ты мог? Что мы теперь будем делать? А мне он всегда не нравился, а ты как слепой. Это же надо быть таким дураком». Или женщина, на которую напали в подворотне, получает «поддержку» в виде нравоучений. Типа «и надо было тебе одной так поздно шастать, да еще и так одетой». Итак, первой и главной частью переработки травмы является правильная эмоциональная встреча после травмирующего события.

Второй важный этап – понять, что сейчас я уже не в том месте, не в том состоянии. Что я не замер навсегда в страшной истории. Я уже другой. Например, если в детстве мама ставила меня на гречку и я вынуждена была подчиняться, то сейчас картина другая: мне сорок, и в реальности мать уже не имеет на меня такого влияния. У нее нет былой силы; возможно, она уже слабенькая старушка, а я все еще вижу в ней монстра. И каждый раз, когда она недовольно смотрит на меня, у меня, как у малыша, подкашиваются ножки. Так вот то, что нужно заметить на этой стадии – это реальность и возможность остаться в «здесь и сейчас», а не свалиться в «там и тогда». Важно понимать, что такое убеждение не придет само по себе – это ваш труд и путь по возврату себя в реальность.

Третий пункт – присвоение этого опыта, даже если он крайне неприятен. Например, возможность сказать:  «Я человек, которого насиловали, который был изгоем, который прогорел, которым не интересовались или которого унижали. А сейчас это не так».

 

Почему же так важно пережить травму, а не оставить навсегда при себе

Как  травмы мешают нам в нашей обыденной жизни. Давайте рассмотрим на основе физических травм.  Представимчто я здоровый человек, у меня работают все органы, системы. Конечности более или менее в порядке, и тогда я могу бегать, прыгать, рвануть или замедлиться, могу кувыркаться – мои возможности довольно широки. Но представьте, что вы хотя бы ушибли палец, не говоря уже о переломе ноги – как ваш круг возможностей сильно сужается. Многое делать становится сложнее, а многое – просто невозможно.

То же происходит и в эмоциональной сфере. Если мы без особых травм развития, то нам доступны очень многие жизненные инструменты. Что, например, нам важно:

Мы можем заботиться о себе, о своем здоровье.

  • Можем поддерживать себя в сложные времена, строить отношения, выбирать людей.
  • Можем выходить из отношений, которые нам не подходят.
  • Можем конкурировать, соперничать, а можем позволять себе проигрывать и т. д.

А человек травмированный теряет доступ к части этих инструментов.

Тот, кому говорили, что он неудачник, может лишиться способности складывать свои достижения, накапливать их и пользоваться ими в сложные времена. Или лишиться способности конкурировать, так как «это бессмысленно, все равно он неудачник».

Человек, которому не хватало любви и которым пренебрегали, скорее всего будет так же к себе относиться – кормить и поить себя чем попало, слабо ухаживать за собой и вообще не верить, что его можно полюбить. Ему будут попадаться люди, хорошо к нему относящиеся, но с ними ему будет скучно. Ведь они ломают его мысли и представления о себе.

 

Здесь важно понять: нет одной причинно-следственной связи.

В каждом случае это индивидуально. Но все же, если вы чувствуете, что что-то вам мешает жить, тормозит вас и не дает наслаждаться жизнью, не закрывайтесь с этим, идите к специалисту. Он поможет вам разобраться и залечить былую боль.


Коментарі

Від {{ com.user.name }} {{ com.user.lastname }}, {{ com.created_at }}
{{ com.content }}

Від {{ child.user.name }} {{ child.user.lastname }}, {{ child.created_at }}
{{ child.content }}



Зареєструйтесь, щоб мати можливість коментувати

Реєстрація