Олена Васильєва: Созависимые отношения, или как не потерять себя


Что такое созависимость? Чем она опасна? Как понять, что я склонен к ней и есть ли выход?

Созависимость – это модель отношений, особенно широко распространенная в странах постсоветского пространства.

Вспомните, как жили и воспитывались наши предки: первым делом родина, коллектив, партнёры, а уж ты сам в хвосте. Думать о себе считалось крайней степенью эгоизма и даже каралось законом, если ты поступил в связи со своими интересами, а не общественными. Иными словами, жизнь должна быть посвящена кому-то: родине, партии, партнёру, но не себе. Это и есть созависимые отношения – отношения с фиксацией на другом.

Где вся моя жизнь посвящена другому, где я осознаюсь только тогда, когда со мной есть кто-то. В таких отношениях есть «мы», но нет «тебя» и «меня» отдельно. Сюда же относится история о двух половинках: врозь мы вроде как что-то неполноценное, недостаточное.

 

Что же плохого в поиске второй половинки и чем это отличается от здорового поиска подходящего мне партнёра?

Все просто. Если без тебя меня нет, если без тебя я не знаю чего хочу, что мне интересно, не знаю, кто я и чем себя занять, – то я буду всеми силами цепляться за партнёра, стараться под него подстроиться, стирать границы между нами, пытаться захватить всю его жизнь. Ведь если вдруг он отойдёт от меня хоть на пару шагов, у меня возникнет сильный страх.

Созависимые люди незаметно для себя живут в постоянном страхе ухода и разрыва отношений. У них всегда много сложностей с самооценкой и самоценностью. Они попросту не верят, что могут быть кому-то интересны по-настоящему такими, какими они есть, без подстройки.

 

Как происходит, что взрослые люди цепляются друг за друга, как дети за мамину юбку в детстве?

Так вот, дело как раз в детстве, потому что тогда мы все проходили через зависимый этап – период слияния с мамой.

Малыш рождается абсолютно беззащитным, и для его выживания ему необходим значимый взрослый, который будет безусловно его любить и всячески заботиться о его эмоциональном комфорте и безопасности. Люди, получившие такой базовый опыт в детстве, чувствуют себя достаточно уверенно и самодостаточно. У них появляется внутреннее, глубокое убеждение, что их любят, что они «хорошие», что они достойны.

Если же ребёнку не удалось получить опыт безопасного слияния с мамой, то скорее всего он вырастет взрослым, ищущим это слияния во взрослой жизни со своим партнёром, друзьями, коллегами и т.д. Но согласитесь, это очень странная задачка – докармливать и заботиться о взрослом человеке как о грудном малыше. Через время это порядком утомляет и вызывает желание отстраниться. Поэтому этот эмоциональный голод так и остаётся неудовлетворенным.

67623919_733470087106682_6724346350764294144_n

 

Как распознать, что отношения, в которых вы находитесь, близки к созависимым?

1. Речь созависимых людей насыщена местоимение МЫ; от них редко можно услышать Я. Например: мы поступили в Институт, нам сделали операцию, мы любим сыр.

Как в фильме «Сбежавшая невеста», когда героиня начинала любить тот способ приготовления яиц, который предпочитал ее нынешний партнер. Люди, склонные к созависимости, не могут пережить разности желаний, вкусов, убеждений.

Для этого у них не хватает самоподдержки. Ведь пока у нас одинаковые взгляды, все отлично, со мной все хорошо! А если они отличаются, то возникает тревога, что я не такой, что такой, как есть, я никому не нужен. Что от такого меня – откажутся. Именно поэтому созависимые люди стирают разницу разными способами: подстраиваясь или, наоборот, переделывая других.

2. В созависимых отношениях никто не говорит о своих желаниях, в них нет просьб. Все происходит по умолчанию, и считается, что если партнер любит меня, то он должен догадаться, что мне нужно, и обязательно для меня это сделать.

В таких отношениях отсутствует здоровый диалог, а отношения регулируются с помощью комплементарных чувств «обида – вина». Как только что-то происходит не по плану – я обижаюсь, а мой партнер тут же чувствует вину. И либо пытается ее загладить, либо влетает в агрессию, и пара переживает скандал.

Все конфликты будут повторяться снова и снова по одним и тем же поводам.

3. Между партнерами – скука и однообразие. В отношениях всегда много напряжения, которое возможно на время снизить и которое вновь неминуемо вырастет.

4. И главное. Несмотря на то, что в этих отношениях мы стараемся занять все время и пространство партнёра, близости в них нет и быть не может. Нет глубины встречи, нет возможности увидеть партнера. Ведь для того, что бы его увидеть, нам необходимо немного дистанции и возможности увидеть равность и в то же время разность партнера.

В слиянии невозможно выдержать отказ. Но когда я не могу сказать «нет», то не могу по-настоящему сказать и «да». Это согласие без согласия.

Слиятельные отношения можно назвать более безопасными, но при этом в них нет питательной среды для роста и развития каждого из партнёров.

Эти отношения можно назвать застоем. Будто вязкое болото: чем дольше ты в них, тем больше затягивает.

В созависимых парах очень часто имеют место психосоматические заболевания, с помощью которых можно регулировать дистанцию. Например, как только муж собирается с друзьями отдохнуть, жена заболевает, чтобы он не смог уйти, а остался присмотреть за ней.

Чаще всего созависимый партнер находит себе противозависимого. Но это просто другая сторона той же медали. Созависимый партнер боится быть поставленным, а противозависимый – стать поглощенным и потерять себя. Но и в том, и в другом случае люди хотят, но очень боятся близости. Именно поэтому выбирают игру в догонялки, вместо реальных глубоких отношений.

 

Что делать, если вы обнаружили в себе человека, склонного к созависимости?

Если вам надоели такие отношения, придётся пройти непростой путь. Познакомиться заново с собой и своими желаниями. Начните с малого.

  1. Как в «Сбежавшей невесте» – поймите, какой вид яичницы любите именно вы. Что вам нравится, а что нет. Задавайте себе эти вопросы как можно чаще.

 2. Придётся столкнуться со своей нуждой, которую созависимость тщательно избегает и охраняет даже от себя. Вам предстоит понять, что вы хотите от партнера. И главное –придётся рискнуть говорить и просить прямо и открыто вместо негласных требований и обвинений.

 3. И (о ужас!) вам нужно научиться переживать отказы. Ведь просьба всегда предполагает два ответа: «да» или «нет». В противном случае это приказ, пусть даже мягкий.

 67576619_501063573799939_8168479063380328448_n_1

Рискуйте, меняйтесь! Наградой вам будет близость, свобода и удовольствие в отношениях. А разве не это мы, люди, ищем?


Коментарі

Від {{ com.user.name }} {{ com.user.lastname }}, {{ com.created_at }}
{{ com.content }}

Від {{ child.user.name }} {{ child.user.lastname }}, {{ child.created_at }}
{{ child.content }}



Зареєструйтесь, щоб мати можливість коментувати

Реєстрація