Олена Васильєва: Травми розвитку і неможливість побудувати близькі стосунки


Чи знаєте ви, що за статистикою 80% пар незадоволені стосунками і вважають свій шлюб невдалим? В Україні статистично 70% шлюбів розпадаються в перші 5 років. Причому не просто розпадаються, а здебільшого партнери залишаються або ворогами, або відчувають невдоволення і неприязнь один до одного. І навіть якщо відносини зберігаються, то дуже мало людей задоволені своїм партнером і зберігають до нього теплоту, ніжність і любов.

Чому так стається? Що таке прив'язаність і як відносини з батьками можуть впливати на модель поведінки у стосунках зі світом і з собою?

65640753_451369548995670_9196859255276175360_n

У чому жінки звинувачують чоловіків, а чоловіки – жінок? Можна з різних сторін розглядати причини невдоволення одне одним. У цьому блозі хочу подивитися на проблему з боку того, як наші дитячі травми розвитку можуть впливати на партнерські відносини і неабияк псувати життя.

 

Що ж таке травми розвитку?

Це психологічні травми, отримані в дитинстві від значущих дорослих, особливо батьків. Це не завжди насильство: це може бути ігнорування, недбалість, надмірна опіка або навпаки передчасне дорослішання. Неуважність, зайва критика, ігнорування почуттів дитини або заборона батьків проявляти деякі почуття.

Повернімося до перших років життя дитини. Погодьтеся, у цей період складно переоцінити зв'язок мама – дитина. Він гарант виживання малюка, і від того як цей зв'язок сформується, залежатиме дуже багато чого в житті людини, її відносини з собою і іншими людьми, світовідчуття. Цей зв'язок зі значимим дорослим називають прив'язаністю.

 

Які бувають типи прив'язаності і як вони проявляються в житті дитини і дорослої людини?

Скажу пару слів про засновника ідеї про прив'язаності.

Джон Боулбі – американський психоаналітик, який працював з важкими дітьми. Він звернув увагу на те, що діти, які росли в дитячих будинках, мають багато емоційних складнощів, включаючи нездатність встановити близькі, довірливі та тривалі відносини з людьми. Боулбі припустив, що такі діти не здатні на любов і довіру тому, що в ранньому дитинстві в них не було можливості міцно прив'язатися до материнської фігури. Боулбі також спостерігав подібні симптоми в дітей, які протягом деякого часу росли в звичайних сім'ях, але потім були розлучені або покинуті батьками. Здавалося, що ці діти були настільки шоковані, що вони назавжди відмовилися від тісних людських зв'язків. Подібні спостереження переконали Боулбі, що не можна зрозуміти розвиток, не приділивши пильної уваги зв'язку мати – дитина.

Психологиня Мері Ейнсворт розширила цю ідею і припустила, що якість прив'язаності в дітей абсолютно різна і що саме ця якість впливає на наше подальше життя. Вона провела експеримент під назвою «Незнайома ситуація». Мама з дитиною заходили в незнайоме приміщення, де було багато іграшок. Якийсь час мама грала з дитиною, а потім залишала її одну на хвилину. За реакцією на відсутність матері, поведінкою під час відсутності і головне за тим як малюк зустрічав маму – вирізнили типи прив'язаності.

65632494_720454878397886_4343738144294699008_n

Саме в ході цього експерименту встановлені два типи прив'язаності: безпечна (надійна) й небезпечна (ненадійна). Остання, в свою чергу, ділиться ще на три типи: тривожно уникаючу, тривожно амбівалентну й дезорганізовану.

 

Як формується та чи та прив'язаність і як впливає на нас згодом?

Якщо прихильність сформована в безпечний спосіб і дорослі вдосталь любили, підтримували, приймали і були послідовними, то дитина має базову довіру до світу, до людей навколо неї. Така людина вважає себе досить хорошою, вона здатна помічати і цінувати інших. У дорослому віці люди з такою прихильністю здатні любити, будувати міцні стосунки з людьми, вибирати, що їм підходить, а що ні. Вони досить легко зближуються, легко переносять розлуки. Здатні бути разом і бути окремими; наприклад, мати різні хобі з партнером і не заповнювати собою все його життя, не впадати в залежність від відносин. У спілкуванні з ними досить легко: вони вміють говорити про свої бажання і чути бажання партнера. З ними якраз дуже легко скласти партнерські стосунки.

60478691_1923307707775855_3756724348107358208_n

Власники тривожно амбівалентної (непостійної) прив'язаності не можуть сформувати всередині себе сталість об'єкта. Їм весь час здається, що від них можуть піти, їх можуть кинути, залишити. У них досить низька самооцінка і вони відчувають себе недостатньо хорошими, тому для них властиво чіплятися за партнера і стосунки, постійно випромінювати тривогу. Вони не вміють бути окремими. Як в анекдоті, «бути поруч, поруч, я сказала».

Як цей тип формувався в дитинстві. Мама була непослідовною, часто зникала без попередження. Наприклад, малюка загравали, а мама в цей час збігала. Мама сама постійно була в тривозі і не могла забезпечити потрібну емоційну опору і підтримку дитині.

65309386_388089225144392_6179925921345044480_n

Люди з тривожно уникаючою прив'язаністю зовні виглядають дуже самостійними, навіть дорослими і розважливими не за роками. Здається, що їм взагалі ніхто не потрібен: вони все можуть самі. Діти зазвичай годинами граються самі, обходячись без уваги дорослих, адже вони змалечку звикли справлятися самі. Зазвичай їх називають безпроблемними дітьми, але вони такі тільки тому, що зневірилися отримати увагу і підтримку значимого дорослого.

Що ж роблять батьки для того, щоб сформувався цей типаж. Найчастіше таку прив'язаність формують емоційно недоступні батьки, які не можуть підтримати почуття і переживання дитини, лишають її наодинці з собою і говорять «розбирайся сам, ти вже великий». Також тривожно уникаюча прив'язаність може сформуватися при частих і тривалих від'їздах або важких хворобах дитини або батьків, коли дитині дуже часто доводиться залишатися одній.

Виростають вони в дорослих, які ніколи не просять допомоги, не прив'язуються, не будують теплих глибоких зв'язків. Вони вважають за краще справлятися самостійно, щоб випадково не потрапити в ситуацію потреби в значимому дорослому і не пережити відчай, який відчували в дитинстві, отримуючи відмову. Вони вчаться справлятися з усім з позиції сили і контролю. Але водночас вони часто відчувають себе нестерпно самотньо, хоч не завжди собі в цьому зізнаються.

65386448_2064397957189083_6243906180842782720_n

Останній тип з дезорганізованою прив'язаністю – це люди, з якими дуже важко. Вони непослідовні, мінливі, вони люблять і тут же ненавидять. Їхній основний посил – «стій на місці – йди сюди або йди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю що». Це часто начальники-самодури, батьки, які грають, а потім різко вибухають, кричать або б'ють і тут же знову благають про прощення. Передбачити якою буде поведінка цих людей за мить просто неможливо. Вони емоційно нестабільні й неврівноважені.

Такий тип прив'язаності дістається в спадок від батьків, які були непослідовними або застосовували насильницькі методи виховання.

Тож, прив'язаність буває безпечна і небезпечна. Остання в свою чергу – тривожно амбівалентною (непостійною), тривожно уникаючою або дезорганізованою. Спробуйте визначити свій тип.

65959099_367406313973483_8933610302998577152_n

 

Що ж робити, якщо ви раптом помічаєте в себе один з небезпечних видів прив'язаності?

Чи означає це, що я не зможу мати здорові, глибокі, близькі стосунки і приречений на самотність, на те, щоб хронічно вибирати небезпечних партнерів або намагатися вчепитися і не відпускати того, хто потрапив до моїх рук?

Відповідь втішна – ні, не означає. У наших силах змінити прив'язаність, зробити її більш здоровою.

Що для цього потрібно?

  1. Усвідомити свій тип прив'язаності. Помітити, що цей світ не поганий, а всі люди не хочуть мені зла. Що в мені є ті чи ті страхи, пов'язані зі стосунками. Що партнерів, які мені не підходять, теж вибираю саме я. І мовчу, і терплю замість того, щоб сказати, що мені підходить, а що ні – теж я. Або вибираю ніколи не говорити про те, що мене турбує, а потім йду. Тільки після цього усвідомлення можна рухатися далі.
  2. Ідеальний варіант – це знайти партнера, з яким вдається безпечно зв'язатися. І ризикувати розмовляти з ним, зближуватися, просити про підтримку. Замість того, щоб ображатися або йти.
  3. На жаль, ми не завжди можемо знайти таких партнерів або ризикнути. Тоді на допомогу приходить групова або індивідуальна робота з психотерапевтом. Саме в цих відносинах може з'явитися та надійна прив'язаність, де терапевт займатиме трохи батьківську позицію, але в цьому випадку вже з'явиться більше свободи і неушкодженості. Ви зможете з'ясовувати з терапевтом те, що з батьками не вдавалося. Проявити ті почуття, які з батьками ви тримали в собі. Так, наприклад, якщо в сім'ї не можна було злитися і вам відмовляли, ображалися, ігнорували або карали – то з терапевтом все може трапитися по-іншому. З ним можна злитися і залишатися у відносинах. З ним можна бути сумним, сердитим, наляканим або ще якимось – терапевт нікуди не дінеться, не втече, не відвернеться. Він може бути не згоден з вами, не поділяти вашої думки, але при цьому залишатиметься з вами і за вас.

І головне. Якщо ви хочете змінити ваш тип прив'язаності в стосунках, не чекайте, що хтось зробить все за вас. Це велика праця – змінювати звичний спосіб мислення, але повірте, вона того варта.


Коментарі

Від {{ com.user.name }} {{ com.user.lastname }}, {{ com.created_at }}
{{ com.content }}

Від {{ child.user.name }} {{ child.user.lastname }}, {{ child.created_at }}
{{ child.content }}



Зареєструйтесь, щоб мати можливість коментувати

Реєстрація